残るのか帰るのか、これから先どうするか。

昨日一日ベッドに横になっていて、本読んだり、中国語の勉強したりしていたけれど、それと同時にいろいろ考え事もしていた。　

ここ最近、色々と自分なりに考えてる事がある。　

それはこれから先、自分はどうするのかってこと。　　

もちろんわしの気持ちとしては、まだまだ台湾にいたいし、帰りたくない。帰った所で抜け殻のようになるのは自分が一番よく分かってるし、いま日本に戻ってもやりたい事っていうのが見つけられないのは、自分が一番よく分かってるから。　

だからって台湾で何がしたいのか、具体的な事が自分でもよく分からない。ただ「まだ台湾にいたい、まだしばらくは台湾で暮らしたい」それだけは自分の中で確かなことで。　

中国語だってまだ全然で、決して喋れるようになったとは言えない。こんな状態で帰れないし、帰りたくない。　

だけど現実問題、お金の事、年齢的な事、両親の事、いろいろ考えてしまうし、考えなきゃいけないのも分かってる。　

数日前、とある事で母と連絡した時、「そういえば父さんは来学期であなたが日本に帰ってくると思ってるみたいだけど？」という。「んなこと一言も言ってませんけど！！」と思いびっくりのわし。　

もしかしたら「そろそろ（休暇だから）ちぃは帰ってくるだろう」という父さんの言葉を母ちゃんがそう受け取っちゃったのか、母ちゃんの希望からくる心の声（！）かは分からん。でもそりゃそうだ、どっちにしたって両親も心配してんだろうなぁ、心配かけてんだなぁと改めて実感し、結構凹む。　

そりゃそうだ、この年で学生に戻ったんやもんね。心配じゃないわけがないわ…。　　　

しかもこれからどうするのか、具体的な事はわし、まだ何一つ話せてないやんか…。　　　

本気でこっちに残るつもりなら、確実な何かを手にしないと…。

そう考えたらまず自分は何をするべきか…。…やっぱり職探しじゃ！！　

思い立ったらすぐ行動だ！と、そんなわけでクラスメートに教えて貰った人材派遣会社へ登録した。「なかなか来ないよ」とのことだけど、それでもきっと何もしないよりましだし、ないならないで、他の所も探してみようと思う。

また待ってるだけじゃなく、こうしてる間もバイトするだけの時間はある、ということでバイト探しも改めて再始動。今日も１箇所電話をしたとこです。この間の病院受け付けはだめだったけど、今回はどうかなぁ。まぁもし駄目だったとしても、次を探せばよし！落ち込んでる時間はないわ！　

いつも何事も腰が重い自分だけど、台湾にいれなくなるのだけは何としても避けたいから、蹴ってでも腰を上げて行動しないと！　

今回の帰国でも、色々両親と話さないといけないなと改めて思う。そう考えると、ただ単に休暇っていう気楽さじゃすまねーな（苦笑）　

いや、万が一「（経済的に）助けて下さい」なんて頼んでも、きっと断られる事はないし、むしろ助けてくれる。まず「早く帰ってこい」とは言わないと思う。　

だけど、口に出さないだけで、心の中で両親がわしの事を常に心配してることはよく分かってるつもり。だからこそ余計に、確実な何かを手にしないとって思う。　　

残るのか帰るのか、これから先どうするか…。　

確実な答えを見つけなきゃ…。