タピとまた会えるその日まで頑張ります！

タピが亡くなってから今日まで、友達から『タピを溺愛していたから、ちゃんと眠れているか？ご飯を食べれているか？』という連絡をたくさん貰いました。　

大丈夫！ちゃんと食べれているし、眠れています！　

正直自分でもびっくりですけどね。　

でも辛くないわけではなくて、育児だったりお仕事だったり、やることがあるから気が紛れているのもあるんだと思います。だからふとした時に思い出すと、もう駄目です。涙が溢れてとまらなくて。　

今日も掃除していて、ソファーの下にタピの羽を２枚見つけた時は、声をあげて泣いてしまいました・・・。　

やっぱり辛いし、悲しいし、胸が苦しい、これはもうどうしようもないです。だってタピは私たちの息子だったんだもの。本当に本当に愛していたんだもの。　

人生で一番悲しかった事だったし、たぶんこの１ヶ月って私の人生において一番涙を流しています。　

そうなのです、この約１ヶ月、タピはずっと病気と闘っていました・・・。だから具合が悪そうな時がほとんどで、それを見ているのは本当に辛かった。それに本当にこのまま死んでしまうのではないか・・・と思うほど弱っていた日もあって、心のどこかで『覚悟をしておかないといけないのかも・・・』とやっぱり思っていたんですよね。　

それと、『やっと苦しさや痛みから解放されたんだね』という気持ちも大きくて。　

後悔は無いと言ったら嘘になるし、思うところは色々あります。でも、『ありったけの愛情をかけてあげられた。本当に大切にしていた。出来る限りの事をしてあげた』という点では悔いはありません。　

だから、自分が思っていた以上に今冷静（でもないですけどね。毎日絶対泣くし。苦笑）でいられているのかも。　

日本から帰ってきて亡くなる日まで、ほとんど外出や約束等はせず家にいるようにしていたからずっと一緒にいられたし、パパさんと最期を看取ってあげられた事も私の中では大きいです。　

それにタピはすごく優しい子だったので、私が泣いていたりするとすぐに寄ってきてくれていました。だからずっと泣いていたら絶対に心配するだろうし。『毎日愛している事、会いたい事は伝えつつも、ちゃんと楽しく元気に暮らしているよ』という姿をしっかりタピに見せて安心させてあげたいのです。そのために頑張っていかないと！　

生きていたらいつか命が消える日は必ず来ます。もちろん私も。だからその日まで一生懸命生きていたら、きっとその時はタピが迎えに来てくれると信じているのです！何かそう思ったら死に対しての恐怖も薄れるし、毎日頑張れそうな気がしません？　

スピリチュアル的な事を言うつもりはないのですが、ものすごく深い縁を感じずにはいられない子だったので、また絶対に会えるっていう自信があって。

さらに痛い事を言わせてもらうと、私霊感的なものは全くないのですが、タピが亡くなってから一日一回ふっとタピの鳴き声と鈴の音が聞こえたような気がすることがあって（あ、でも今日は聞こえなかったな～）、勝手に『横にいてくれてるんだわ～』と思い込んでいます。笑　

まだ亡くなった日までの事を書ける心の整理はついていませんが、気持ちの整理がついたら少しずつ書いていきたいと思います。　

今回タピが無くなって、ブログやSNS、LINE等でたくさんの方や友達から連絡をいただき、タピを知っている友達の中には悲しいと泣いてくれた友達も数人いて・・・。こういう友達の有難さに改めて気付かされた事もタピに感謝です。たくさんの思いを寄せて貰って、タピは本当に幸せものです　

そんな友達の一人が教えてくれたこの曲。とても良い曲で、今の心情そのままで、涙涙でした・・・

　 　 　 　

タピから教えてもらった事は本当に多すぎて・・・。小さな体にどんだけの物を私たちに与えてくれていたんだよ～とびっくりです。　

ああ、やっぱり会いたくて仕方ない。あなたの代わりなんてどこにもいないから。　

でもいつかあなたに会えるために、かーさんもう少しこっちで頑張るよ！