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刺さった言葉。

最近、またしても体調(胃の調子)が宜しくない。 数日前に書いたあのハーブティーでバランスが狂って以来なかなか元に戻らない。 

 

 

華陀先生の所に行ってお薬を貰って飲むとその時は良いんだけど、薬をやめるとまた症状が出て。 

 

 

もう心底嫌いだ。こんな体。

 

 

病院代もすごくかかるし、体は思うように動かないし。こうなるとまた毛病(悪い癖)が顔を出す。悪い方に悪い方に考えてしまう。

 

 

なんで私はこうなんだ?どうして普通の人と同じ生活ができないんだ?昔はこんなんじゃなかったのに。

 

 

そんな風に考える。私生きてる意味ある?って思う。お金ばっかし食って、妻としても母としても駄目すぎて。毎日家事をして、何とか夜ご飯の準備をすることで自分の意味を保っている感じ。 

 

 

そもそも自律神経失調症にさえならなければ。あの時仕事を無理やりにでもやめておけば。あの上司にさえ出会わなければ。 

 

 

そんな黒い黒い感情が湧いてきて・・・  

 

 

ストレスが良くないのは分かってるから、ああ、黒い思考が出てきた!って思った時には最近はとにかく体を動かす。スクワットやら腹筋やら背筋やら何かしら。なんか筋肉(これもなかなかつかんのやけどさ。涙)つけたら変わるんじゃないかという気になって。 

 

呼吸法も大事だし、と今日はYouTubeで自律神経に効くというヨガをやっていたんです。そしたらね、 

 

 

過去でもなく、未来でもない、今の自分をありのままに受け入れてあげて下さい 

 

 

っていう言葉がそのヨガの先生の口から出て来て 

 

 

泣きましたよね。ものすごい突き刺さった。 

 

 

ああ、過去の自分と比べて、未来の自分が見えなくて不安になって。今の自分を受け入れるなんて微塵も考えて無かったなぁって。 

 

 

いうても今のこの自分を受け入れるには私にはものすごく難しいし、全然受け入れられてないんですけど… それでも否定してばっかじゃ体も良くはないよなって。 

 

 

うまい具合に手を抜いて、肩の力を抜いて、大らかにいきる思考が欲しい。 

 

 

どうしたらそんな風に生きられるんだろう?自分に自信を持ちつつ、自分を受け入れていけるんだろう?私にはまだその方法が全然分からない。 

 

 

何か好きな事を探しだせたら、それが自信に繋がるんかな? 

 

 

なんだか脈略のない話ばかり書きなぐってますね。 

 

 

なかなかリアルで吐き出せないからなー。聞かされた方も困るだろうし。ここにこっそり吐き出して自分の気持ちを整理しているのです。 

 

 

ただ吐き出したいだけの記事。ごめんなさい💦(後日消そうと思うのでコメント欄も閉じておきます)

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