自分自身と宗教と

今日の内容は書こうかどうしようか、ものすごく迷いました。というのもこのブログ、リアルで付き合っている友達も見てくれている子はいるし、これまで心友ちゃんの一人にしか話した事がない話だから。知られたくなかったんですよ、正直。言って距離を置かれたらどうしよう、とかね。そもそもわざわざ敢えて話す事ではないかなと思っていたし。　

でも今、ニュースで色々取り上げられている問題を見ていたら、何だか吐き出したくなってしまったのです。　

長い独り言です。この事に対し、自分の心根をこれまで誰かに話した事ってリアルでもここでも一度もありません。私自身、その事実から目を背けて、必死で考えないようにしていたという部分もあります。でも今日こうして書く事で、何か頭の中でこれまでの自分の心の中の思いとか、少し浄化できそうな気がするのです。　

私は宗教三世です。　

祖母の時代から入り、私は物心ついた時にはすでにその宗教に入っていました。父は入っていません。母が兄、私、弟を入会させていたのです。　

幼い頃はたまにお仏壇の前に座って題目を唱えさせられたり、たまに会合に連れて行かれる事はありましたが、前者は『面倒くさいなぁ』とは思っていたけど、後者は同じく参加している人の中にも子供を連れて来たりしている人がいて、会合の間は一緒に遊んだりしていたから、苦ではなかった。何かを強制されたりする事もなかったしね。　

そして小中高と仲が良かったAちゃんと、少し年下の近所に住んでいたBちゃんのお母さんもその宗教に入っていました。その当時親が会合の間、一緒に遊んでいた友達で今でも付き合いのある子はそのＡちゃんとBちゃんだけですが、風の噂などを聞く限り、親が同じ宗教に入っていた子で、今成長して自分も熱心に活動している子は私やAちゃんBちゃんを含め、周りには一人もいません。皆おそらく私と同じで、自分の意思では無く、親に入会させられていたからなのでしょうね。　

安倍元首相を暗殺した犯人の家庭は母親が宗教に多額のお布施をしたせいで破産し、家族がバラバラになった事が大きな引き金となっているようですが、幸い私の母は自分の稼いだお金の中から、一部をそのお布施に充てていたようで、その事で家庭内で何か問題が起こるという事はなかったです。だけど書籍や新聞、それらのお布施等、これまで一体どれくらい使って来たんだろうと想像すると、目が回りそうになる。でもそれが母親の幸せだったのだし、別に私たちに強制してくるような事もなかったし、その事に対しては別に何とも思いません。　

では親が宗教に入っていて嫌だったことは何か。　

まず１つめは神社に自由に行けなかったこと。私は神社の古い建物なんかは昔からとても魅力的だと思ってました。だから自由に行けなかったのは子供心にとてもつまらないなと思っていたなぁ。でも母は絶対ダメ！という感じではなくて、『あそこにはあまり行ってほしくないの...』という言い方だったから、お祭りとかの時は兄弟全員、普通に行っていましたけど。笑　　

でも当然あまり良い顔はしないので、気を使いつつ行く、という感じでしたね。でも父はその宗教に入ってないから、休みの日は子供を連れて神社に遊びに連れて行ったりもしてくれてましたし😅　

もう一つはやっぱり何かにつけ宗教の話をされたり、宗教と結びつけられる、という事でしょうか。これに対し一番違和感を感じていました。　

何か悩み事を相談しても、聞いてはくれるけど最終的にはいつも『それはきっと祈りがたりないからだよ、祈れば必ず解決するから。』という話になるんですよね。私が聞きたいのはそういう事じゃないんだけどな...と内心思っていました。　

もっとそうじゃなく、色々な事を具体的に教えて欲しかったなぁと思うのです。だからなのか、元々の性格もあったのかもしれませんが、私は今から振り返ると所々空気が読めなかったり、ずれている事が多かったような気がする。　

それに気が付いたのだって、お恥ずかしい話、だいぶ年を重ねてからです。　

とはいえ、別にその宗教を否定しようとは思いません。母は時々『(この宗教を)信仰していなかったら、私は今ここにいなかったと思う』と言っていましたし、母にとって支えになってきた事は確かなのでしょうから。　

だから今でも日本に帰省した際、もし会合に行きたいから一緒に来てくれる？と言われれば、あー、いいけどと予定がなければついて行きますしね。だけど私の心の中は『無』です。ただこれが母にとって親孝行になるのなら。その気持ちで一緒に行くだけです。だっていくら話を聞いても私には理解できないのですから。幼い頃からずっとこうなのですから、この先も分かる日が来るとは思えません。　　

でもそれでいいと思うのです。母が喜んでくれるなら、それが母にとって孝行になるのなら、私は付き合う。それだけ。

これを言うにはとても勇気がいりますが(いや、ここまで書いてきていること自体、私にとってはかなり勇気がいったんですけど。苦笑)、これまでこの宗教に関しての話を聞いて、心の底から『おおーー！✨すごい✨』なんて思った事は一度もありません…。いくら熱心に体験談なんかの話をされても全く私には響かない。

ちなみに兄と弟はというと、会合なんてこれまでほとんど参加した事もなく(参加した事あるんだろうか？あっても子供の頃に数えるくらいだと思う)、本当に名前だけ入っている幽霊会員という感じ。二人とも家庭があるし、それぞれの奥さんにはもちろん話していますが、全く活動に参加したりとかその宗教とのかかわりはありませんし、母ももちろんそれに対し何も言いませんし、絶対に言うべきではないと思っています。　

だけど兄も弟も母にやめろとも言いません。別にこっちに何か言ってきたりしないのなら、ご自由にどうぞ、という感じ。それに兄も弟も母にとってはとても大切なものだから、という事は理解しているからなのでしょう。　

宗教って本来そうあるべきだと思うのです。勧誘したりとか強制したりとか、本人の意志ではない所で入れたりするべきではないと思うの。　

だから私は自分の息子も入れる気は全くありません。宗教を信じるも信じないも、信じるにしてもどれに入るか、もしくは入らないかは息子が自分で決めること。　

そりゃ変な宗教に入るとか言い出したら全力で止めるけど。笑　　私が息子を同じ宗教に入れようとする事は絶対にありません。　

母もその辺りは流石に口を出すべきではないと思っているのでしょう、私の息子に対して入会を勧めて来る事はありません。そりゃ本心で言えば入ってくれれば嬉しいのでしょうけどね。でも私がそれを自分から言って来ないという事は、私にその意思がないという事は感じてくれているのだと思います。まぁ私のやる気のない様子は母も知っているから、その辺りは悟っているのでしょう。笑　

逆にこの宗教に入っていて私が良かったと思う事ってなんだろう？と考えてみた。　

可愛がっていたペットがお空にかえってしまったときにお経をあげてあげられる事と、ごく少数ですが、出会えて良かった人たちがいる事ですかね。ちなみにその中で『もっと活動を頑張ろう！』とグイグイ来る人は一人もいません。あなたがしたくなければ別にそれでいいと思うよ、そんなスタンスの方たちばかりです。　

それにしても今こうして書いているだけでも、何だかすごい罪悪感がある(ドキドキ)　

今日の事はリアルでは面と向かって絶対に言えないことだもの。　　

そう考えると、私の中でも自分が思っているより結構根強い問題なのかもしれない。　

でもいいのです、私はただ親孝行でやっているだけ。絶対にお金は出さないし、絶対に勧誘なんてしないし、ただ一緒に来てちょうだいって言われたら行く。神社にも行くし←　

これから先も、私のそのスタンスは変わらないのです。　

これ、同じ宗教の熱心な方が見たら、すっごい罰当たりやと思われるのかな。苦笑　　

でも仕方ない...。これが私の本音なのだから。　

でもね、自分がすごいと思ったからって、人にグイグイいってはダメですよ。本当に良いと感じたのなら、グイグイいかなくても自然とその宗教を選ぶはず。　

私の積極的ではない姿勢を見て、ものすごくグイグイ来る方たちもいるのでね…。　

私は私なりに、宗教とこうして向き合っていこうとかんがえているのだから、そこにまで入り込んできてほしくないなと思うのです…。