なんでよ

もう言わせてほしい。　

先日受けた健康診断の血液&尿の検査の結果が返ったきた。　

腎臓、肝臓、それから中性脂肪の数値がありえないほど悪くて驚いた。　

去年の4月に受けた健康診断はどれもかなり数値が安定してて、喜んでたのにー・・

食べものに気をつけたり毎日運動しててもこれなら、もうどうしたらいいの、ほんと。　

ストレスだってためないように気をつけてるつもりなのに。なんでなの？　

昨日三人で公園に行き、息子が遊んでいる姿を見ながら主人に話している内に号泣してしまった。　

『自律神経失調症も大いに関係してるんだろうし、しゃーないって。どこが悪いって分かったなら、あとはそれを対策していけばいいんだから分かってよかったんだよ。俺の友達、健康診断でほぼ真っ赤だけど、全然元気だから大丈夫。笑　どこが悪いって？おっ、それなら同僚の母ちゃんが同じように数値が悪かったらしくて、めっちゃ効果あったって言ってたカプセルがあったから調べてみよう～！』　

と笑って慰めてくれた。　

『ずっともう何年も一緒にいてさ、何度も体調不良で迷惑かけまくってるし、医療費だってすごくかかるし、なのに一度も私に愚痴ったことないやん？それが余計に申し訳ないし、つらい。涙』　

というと　

『え？だって愚痴って責めても仕方なくない？それに俺、理性的な人間だから。』と返ってきた。　

『ただ…唯一恨んでるっていうか後悔してるのは、ちぃをあの会社で働かせたことだよ。そうしたら自律神経失調症なんて病気、患わずに済んだのに』　

と一言。　

この病気を患ったのは、会社で女性上司から受けたモラハラが原因だ。私は会社は恨んでいない。むしろ良くしてくれていたと思う。でも、あの上司のことだけは今でもやっぱり許せない。　

『彼女もお姑さんからかなりいじめられて、日々のストレスもあったんだよ』って同僚に言われた事があるけど、だったらそれを人にぶつけていいの？私はそうは思わない。　

…いや、自分の心がもっと強ければ、こんな病気患う事はなかったんだから。人を恨むのは筋違いか。　

主人にこんな悲しい言葉を言わせてしまったことが、私はとても悲しい。　

この病気になって、親に打ち明けた時に『台湾なんかにやるんじゃなかった。ストレスから病気になったりするタイプじゃなかったのに』と言われた。確かに私は日本にいた時、ストレスとは無縁の生活だった。ストレスから病気になるなんて思いもしなかった。　

過去のブログでも書いたが、結婚する時も猛反対された。話している内に親の言葉の端々に『彼がもっとあなたをケアしてくれていたら。彼はきっと頼りない人』という気持ちを感じなかったと言えばうそになる。それがとても悲しく、私も猛反発した。　

主人はずっと付き合っている時から、常に体調を気遣ってくれていたし支えてくれた。そもそもこんな厄介な病気を患っている私と結婚を決めてくれた時点でさ・・・　　

自分の病気のせいで、主人(当時は彼)のことまで悪く思われてしまうのが、本当に悔しいし悲しくて。　

余談だけど、先日清野とおるさんと壇蜜さんのニュースに対し、『清野さんと結婚してから、壇蜜さん病気になったし、幸せそうじゃない』みたいなコメントを目にしてしまい、自分と重ねて、そうじゃないと思うのー！とすごく悲しくなった。

体調が悪い時は、なんで私ばっかりこんなきつい思いをしなきゃならないんだ？と泣いてしまうこともあるけど、『主人と出会えて、息子を授かった時点で私は人生の運を使い切ってるからだ』と思うようにすると、ああ、それじゃしょうがないかもとちょっと思えるから不思議だ。苦笑　

主人は本当にいい人だ。私には勿体なさすぎる人だと思う。これ書いてても泣けてくる。私はあんないい人に迷惑ばかりかけている。　

息子に対しても、体調が悪いと言い方がきつくなることもある。ママ大好きっていつも言ってくれる、誰よりも可愛い存在なのに。　

なんかとりとめのない話をグダグダ書いてしまってすみません、病んでますね。　

とりあえずそんなわけで今週金曜日は腹部エコーの検査を受けています。なんにもないといいな。いや、悪い所があれば、ちゃんと見つかったほうがいいのか。　　

華陀先生曰く、数値が悪い原因の一つに薬摂りすぎも含まれている可能性大なので、漢方とホルモン剤も一旦ストップすることになりました。そうだわ…考えてみたら薬飲まない日はないくらい薬漬けだから、確かにこの原因も大きいかも💦　

そうか、色々なことに気づけたのなら、悪い事ばかりじゃないんじゃんね。